回到家里，我看见妹妹，她果然正在承受奶奶的厉声呵斥和辱骂！

“你跟您娘当儿一样嘀……你你你……”她对妹妹边骂边打，妹妹哭的比小时候更加伤心！

那时候，她脸上更多的是害怕和麻木，如今脸上更多的是委屈和烦恼。妹妹看上去有情绪了，人在有情绪的情况下更加容易受到伤害或者说对伤害更为敏感。

我一口气逃到楼上，关上了门。任凭楼下传来的声音怎样凄楚，怎样的侮辱，我的思想总是能逃离这现实，而想要得到的东西能在想象中得到。

我回到现实，现实中有什么乐趣呢？我想到堂屋里四周墙上贴的美女图，她们穿着暴露，一个个秀色可餐。我起身，走到堂屋里，关上二楼的门，拴上。自己……她们在画里微笑着。

我不知道其他人……人的羞耻心在这时候反成了乐趣。这种所谓的“乐趣”，偶尔为之，于身体无大碍，频繁为之，将苦不堪言！却又难以自拔。

家里现在没有一个和谐的关系了，折腾够了之后就是苦海无边。想到家里的人际关系，是自寻烦恼。只想着逃避，可肉体逃不出去，就在想象中把思想和头脑扎进沙堆里，跟鸵鸟似的。

我想，苦恼的是大脑，只要大脑有愉悦感，实际中我又能怎么样呢？这样也好，这的确是一种快感和逃离现实苦恼的方式。

不需要钱或者其他道具，用自己的手，让自己的头脑疯狂般的想象着……陶醉其中。可我不知道眼下该怎么办？

之后，一阵痉挛，这时候愉悦感会在短短几秒钟之内达到前所未有的高峰，之后就如同几千米的高处掉落下来，仿佛自己已经做了一件根本就是无聊透顶、愚蠢至极的事情！这时候羞耻的愉悦感丧失殆尽，精神已经疲惫不堪，恍恍惚惚，身体就像被抽空了一般。

只想躺在床上睡过去。许久，醒来之后又回到现实，同样的烦恼。

往往重复之前的举动。

少年的精气神竟这般消耗殆尽！

现实中，我有什么呢？我没有书，无非就是学校发的语文课本，可上面的文章读了多少遍了！为什么要求学生背下来或者打了高分才能说明他读书了呢？如果按照父亲的呵斥——你把您老师发的书读好！

可是他抽烟、打牌、喝啤酒的钱从来不缺，他会给自己买零食吃，公然在路边吃，丝毫不顾忌乡民们看见了会背后嘀咕。他的保温杯、他的皮包、他的外套、他的皮鞋、他的手表，他现在房里的麻将桌和一副新麻将。他拥有了自己一切！他像个孩子似的满足他自己，我们兄妹纯粹是他的负担和累赘。

现实中，我有什么呢？爷爷有肥皂、叔叔有录音机、奶奶有洗发水，父亲用过一段时间的洗衣粉，后来也有了自己的洗发膏。我就没有这些高档品。

村里面，没有一个孩子像我这么寒碜的。他们无论是冬季还是夏季，都不用担心衣服小了穿在身上难受，也不用担心鞋底磨的太快而打赤脚。他们家里很富有？我还不知道，就除了丽家里靠着她父亲每月有月工资之外，哪个不是正儿八经的农户？这个家仿佛山穷水尽了！爷爷奶奶不死，父亲叔叔不会归位。

现实中，我还怎么看待这个家呢？这个家里唯一的和谐关系，也就是我和爷爷的关系，自从叔叔的隆重婚礼之后，两爷爷之间产生了难以愈合的裂痕。父亲和叔叔就更不用说了，打虎亲兄弟的传言在这个家里实在不靠谱。父亲是吃了秤砣铁了心要等爷爷累死的那天再做长远打算！奶奶年轻的时候，可曾想？自己暴戾的脾气会导致自己的儿子日后也将会在自己面前暴戾无比！当爷爷训斥着叔叔又哄着叔叔去田里干活，当奶奶仍旧为当初婚变的事情而对幺叔破口大骂的时候，家里主要的劳动力也不存在和谐关系。

爷爷和奶奶总算和谐吧？不，似乎如此，但不是。我可以肯定，爷爷对奶奶破口大骂的脾气只是没有把话直白的说出来而已。他的确是个好老公，换成其他的男子汉，哪个允许自己的老婆一天到晚在自己耳边破口大骂污言秽语？不得清静！爷爷也有说奶奶的时候，还不如说是在求她，可这个老妪不听啊！万一让她不要对我们破口大骂，不让她吵架，就仿佛滔天的洪水抑压在她的胸中又仿佛是火海一般积压在她心里，导致无处宣泄，最后自己胀破了胸膛和身躯，会粉身碎骨！

小时候迫害我的三大“恶人”：父亲的行径和不负责任；②奶奶无休止的破口大骂；③幺叔的欺侮和眼胀。

她老人家是其中之一了。我对父亲的恨，就连妹妹都不清楚，彼此到了咬牙切齿的地步。父亲给妹妹买过衣服和袜子，但绝不是由此而心疼妹妹，他对妹妹的暴戾只比我略次些。

原本我和妹妹是可以成为一对和谐的兄妹关系的，可罪在我，这也是我一生当中唯一让我悔痛万分的缘由！

试想，如果我小时候醒悟：我关心妹妹，疼爱妹妹，哪怕是安慰妹妹尽其所能的做哥哥所能做到的，那么，我将是一个坚强的孩子！

而不会想入非非，最后走火入魔！

我仔细的把家里面的每一个人，挨个、逐个的配对，没有一对和谐的家庭成员关系了。

******

暑假，我教妹妹下棋，又教她打扑克，然后我和她下，下赢了，我“咯咯咯”的笑了！打扑克，我也多半赢她，我同样感觉很高兴！

久而久之，又觉得没意思了。一个人上楼，看电视，上面很热，但看电视能转移注意力，减轻夏季炎热带来的不舒服。

有一天下午，电视机摆在楼上堂屋里。常德电视台播放夏令营节目，里面一群女生跳舞……我终于忍不住了，把二楼的门一关……久而久之，那种痉挛式的冲动来了，这次……竟出现了……我吓坏了！

心里懊悔：果然出问题了，生病了怎么办？

我跑回房里，心疼自己的身体，我问道：“没出问题吧？”

我心里嘀咕。

其实我心中是一直很心疼自己的身体的，我真的很在乎自己的身体健康。可我不能自律，到底是每天拿着自己的身躯好玩。我呆呆的，一个人坐在房间里发愣，好不自责。

xx嫲嫲的塌子里做玉子板，机器轰鸣的声音一停，我们的头脑也就跟着一轻。不知道她本人怎么过的？有时候看电视，一响就听不见声音。我在家闲着没事，想必好奇心迸发，我房里有一个木盆子，里面装满了各种废弃的电子元件，这是平日里在坟场或者路边捡到的，然后我就拿回家，放在木盆里。竟攒了一大盆子！

我想起了电机上面有一个蓝色的像是圆柱横放在电机上面的东西（电容），前面机部房里有一个电机，去把它弄来。于是我开始干坏事了。

由于机部房的墙体失修，有缝儿可以钻进去，我看到“电鼓”了。我用手握住，使劲儿拔，装的挺牢固的，但我更加使劲儿拔！终于它开始慢慢松动，慢慢的更加松了，我终于拔下来了。断掉的电线露出铜丝，嘿嘿，到手了。

周围没人的动静，家里也没人看着我。我拿着电鼓到房里摆弄着，打不开，里面究竟是什么？以后再想办法吧，于是放进了抽屉里。

没有良好家教的孩子，在犯错误的时候有时候是把自己的小命当玩意儿。（回想自己的一生，我死了好多回，居然还活到今天。）

后来，不知道是几天以后，听见玉子厂老板喊道：“嗯？电机的电鼓没看都哒！弟儿？你下电鼓没有？”

我听见他的声音了，知道他是在怀疑我。

我有些害怕，撒谎回答道：“没有！”

他无可奈何，鼻子里“嗯——”一声，骂道：“这还抽个xx！”

他是打算抽水，所以发现电机上面的电鼓没有了。

还是无聊，去欺负妹妹。可妹妹也难受。

屋里除了几个课本之外，没有其他的书了。电视台有时候有台，有时候又没有。外面很热！爷爷和奶奶还有叔叔，他们在外面劳累着，为了这个家的起码所需而劳累着。因此，奶奶回来便会破口大骂，我内心中仿佛道不出怨恨她的理由。

在苦恼中，自觉不自觉的想到了下面的乐趣……心想，就这一回了，下次就不了……这东西随身带着，方便。但是，它开始反过来指挥大脑！

也不知道有多少次“就这一回了”？保证下次不了！

结果同样的承诺，同样重复着，犯着同样的错误。

我总结了下，我现在有两大乐趣。一个是空想，或者坐在椅子上，两眼发直，嘴带微笑，精神陶醉其中了；一个是xx了，自己玩自己，形成了一种不良乐趣。

太可怕了，不忍描述。