大概是有很多感悟的，我以前也不算活在虚幻中，就是在还不知道爱不存在之前，看着别人的自己认知的快乐，还是挺幸福的，现在爱也没了，幸福也没了，只是somebody快乐。

其实，知道爱存在不存在，对我的生活并没有什么感觉，我以前也是茫然，只是现在确定不忙了。

小孩保护期，现在也是越来越无效了，小孩的保护期越来越短了。

对死亡的无知，让我不再寄托死亡了，感觉就是一直漂浮着，不会有确定的样子了。

因为不可能单纯的，没有目的的去和谁相处，所以人际交往也是没有什么正确不正确的，到底是天选了，没有什么理由可说。

其实不怕生死的，就怕不能在一起，不能幸福，怕分开。

我就是感觉总得说什么，可是和你在一起的幸福，是不用说什么的。

成为未来的黑历史，ta还记得我这个黑历史，就算ta把我当垫脚石了，还那么多要求。

日记真的是一个很奇怪的东西，ta不是我，ta又不是我，ta不是当时的我，ta又是当时的我，就像某年某月你的照片，ta是你的照片，不是你，ta是我的日记，不是我。所以我又是谁的什么。我是谁的人。

我以前有很多喜欢的人，忘不了ta们，现在，我的伤疤。

陪你一起做梦的，就是一起受伤痛苦，无论梦醒不醒。

不爱，在一起之后也是会出轨的，那这样，和谁在一起都是没意思的。赢了没意思，输了可就很多意思了。但我要赢，我要爱，在一起什么的，我都是没必要的。

我这样没用的人，哪里来的安全感，我不是你最重要的，你又可能出轨，那我就真的不知道应该怎么样子了，你要自由，可是你的自由和我有什么关系，你的自由里没有我，那我就应该离开你的世界。我真的很头疼，明明只要你把我认定为最重要的人，我们就还有可能，可是我们是一点可能都没有。你有太多重要的了，我们的遇见就像一个笑话，我已经把你放在我心里最重要的位置，被最重要的人伤害，我又不是上帝，我怎么可能做到安然无恙，我不离开你，我就结果就是死，死了我就不再是现在这个样子了，我不知道如何办才好，只是你的自由不需要我，我对你可有可无，我很受伤，你知道你对我是什么位置吗，你不在乎，我碎了。

你要故事，要有趣的人生，要很多很多，而我给不了你，你也给不了我，我们就路过，从来不曾在一起，都是我自作多情，一场梦。

你不欠我的，可我却欠了你好多好多，草。

还不清，谁tama要还，滚，都tama滚。烦死了。玛德。

难道你觉得我人生最灿烂，最可圈可点的地方，就是爱你吗。若爱存在，如此也无所谓。但我不愿意，我人生最灿烂的，必须是，我自己。

遇见你，没有一点不幸福，可是遇见你的条件，遇见你的后果，是我一点也不想要的。

遇见你很幸福，可是幸福的代价是不爱和分离，我就不想要了。

体会过幸福，怎么接受不幸福，爱过，如何不爱。我自己是谁还不明白，又如何其ta。

关于生气，我只知道我生气了，所以我肯定没错，只有我打了你，我才有一半的错，我没打你，我当然就没错，我都生气了我都没打你，我怎么会错。

生气了就远离别人，因为你生气的时候，所有的存在都是引导你犯错的诱因。

跟你讲道理的，都是想把责任都推到你身上，所以不可以，道理不讲ta也在，但是讲出来了，就是要推卸责任，所以跟你讲道理的，都是somebody，想害你，根本不在于ta讲的什么，有没有道理不重要，道理不会因为ta怎么讲就怎么讲，你生气，tatama的还讲道理，ta就是有病，ta就是欠揍，ta就是害你犯错，所以讲道理的，都是somebody。生气的时候讲道理，就是死者。

别人生气，快跑就跑，不跑就闭嘴，这个时候讲的任何东西，不是害人，就是害己，不可害人害己啊。

生气的都是疯子，疯子伤人不用负责的。所以，你找打吗。

爱人生气的时候怎么办，就闭嘴，然后出去买礼物送给ta和你，爱人生气你怎么会不生气，生气的两个人就不要待在一起，找东西发泄，比如买买买。

没脸出门，没脸自己了。

哪些ta的规则来规则ta，ta哪里会被规则，ta的规则，就是来规则我，戏耍我的。

总是有种丑陋的美，看不懂，看不清。

你不懂我夏天的浪漫。我也不懂你的。但我们可以一起浪漫。夏天到了。你要和我一起吗。

我虽然回不去那个夏天。但夏天不会结束。呜呼！

如果夏天离开了我，一定是我没留住夏天，ta没有对我不好，总要离别的。

突然发现，日记的完结之日，就是我人生结束的日子。我是比较愿意看自己完结，也不愿意看后辈的人生结束，那很残忍。白发人送黑发人真的很痛。是我把ta带到这个世界的，我还没死，就没护好ta，让ta离开了。多痛。

我遇见了很多很好的人，但是我讨厌ta们的父母，除非ta们比ta先死，而且对ta很好。

可是，ta们活了很久，而ta已经死了。

我恨ta们，把ta带到这个世界，又没有尽力留住ta们。我不相信放手，这个世界不会放手，放了手，就是死。你把ta带来之前怎么不说放手，来了放手，是你害死了ta。

你们凭什么死，你们要一直活着，护着ta，让ta幸福。ta可以不要你们，你们不可以不要ta，你们得负责。

遇见你，是我另一段人生的开始，希望至少可以顺利。

当你有一个不爱的爱人，或许你会恨自己为什么不时时刻刻想念ta，恨自己为什么不爱ta，恨自己为什么没能力保护ta，恨自己。反正这些的所有，都不是爱ta的表现。是什么我也不知道。就是很想ta，是哪种想，我也不知道。开心的想。还是难过的想。还是如何的想。

因为不爱，所以怎么都不算遗憾，算什么，算不爱。我想，真的遗憾，大概是爱才会有的。或许，都爱了，怎么还会遗憾。爱总会遗憾的。不爱才不会遗憾。

我有时会遗憾，不清醒的时候。

我怕不遗憾，又怕不爱你。

我有时候真的晕了。

我讨厌打电话，有个小时候见过的小朋友，现在打电话，不知道说什么，我一个话唠，不能说话，好恶心。怎么这么恶心。我不能和你在一起。我宁愿哭死。可什么是死。死亡就是骗局，不和你在一起，我就不会真的死。不爱不可以殉情。不是主观的不可以。是真的不可知。

不爱好恶心，这个世界好ex。

你以为不爱是因为你们是有血缘的亲人吗。你以为不爱是因为贫穷吗。你以为不爱是因为不能永远活着吗。你以为不爱是因为别人反对吗。你以为不爱是因为生离死别吗。后来我明白，不爱是因为不爱，而不是因为别的。