生活的不顺利无限影响着我。没有什么大事化小小事化了的情况发生，每一个结果都让我崩溃，可世俗的反应，这有什么大惊小怪的。因为这都是ta常操作。

不清醒的爱不是爱，不清醒的关注还是关注吗。爱和关注不一样，但不清醒是一样的，不清醒的关注就是骗局。

灵魂是腐蚀是后知后觉的。

以后不能发动态，我的生活又更平淡了。哈哈哈哈。

你以为你给ta买了一个洗衣机，可是你没交水费，电费，你交了水费电费，但你手里没有多余的钱，ta依旧不会用洗衣机。

如果不用洗衣机，你交的水费电费可以用很久，ta不要洗衣机，ta要有钱，很多很多钱，衣食无忧的那么多钱，所以买洗衣机，没有意义。

你要是买一个电视机，给自己，然后自己交电费，ta可以蹭电视，而什么都不用顾虑，这就是免费免责的意义。

那你为什么不可以给自己买一个洗衣机，因为洗衣机不是电视，你洗衣服的时候ta无法顺带洗一洗自己的衣服，可看电视就一眼的动作。

因为多一个人看电视不会多费什么，可多一个人洗衣服就日积月累的洗衣液，日积月累的水费，日积月累的电费，ta对人数要求很严格。电视不会。ta可以看可以不看，也不会让你出花费更多，毕竟多少人看，都是那么多电费。

被人利用了不伤心，利用哪有自愿的，都是被利用的一生。

其实想清楚一些事，做自己，又如何，到底不是我要的。

我不能玩游戏。

生命生来就是被世俗玩弄的吗，以至于后来灵魂就献出去了。

如果追求快乐那么艰难，那就去追求痛苦，这个世界很容易痛苦的，痛苦是很不堪的吗。追求痛苦应该死的很快。

我不知道自己要不要玩游戏，去结婚，去养孩子，让自己痛苦，以至于快速死去。其实没那么复杂，只需要一栋高楼，一次失重感，就可以让我极限痛苦，不需要结婚，不需要养孩子，也不需要玩游戏，可是我无法接受痛苦。

我要免费不用负责的生活。其实我也不知道这样的生活是什么样的。

我要出门了，我好慌，我大概要买些吃的，可我不知道买什么，我也没有什么想吃的，但是避免夜晚疯狂，又没什么可以镇压的。

因为一个人在家，所以看日落，看日出是不会的，我要早早的关门。可是呢，我一点感觉都没有。真的会有遗忘的生命吗，怎么会有谁全心全意希望一个生命的到来，简直天方夜谭。

主要是有一个很多天的不知道什么快递的要我冒着风险去拿，真是罪恶，也不知道小孩怎么样了，是不是真的要做手术，可怜的孩子，哎。

生活的好辛苦，真的好辛苦啊。

不能玩游戏，不能追剧，不能看书，真的是好没意思。

我突然就不想去拿快递了，我也不知道要买什么，就好多事，真的好烦啊。

没有谁会全心全意希望一个生命的到来的。

就是什么呢，要不你就待在原地不要动，要不就是前方一条百分之百错误的路让你走，待在原地很没意思，走了那条路真是缓冲的机会都失去了，就是太残忍了。

我一直记得，昨天被烫伤，然后东西难吃的要死，所以我决定不出门了，趁现在，天还没黑，再做一次蛋炒饭，这次，一定不要再难吃了，就是因为饭一定要剩饭，上次电饭煲出问题了，饭还没全熟就不工作了，然后就是特别糟糕的米饭，根本没办法做炒饭，所以才会这样的，这次，一定要及格。

小孩子就负责做梦，大概就负责实际，打败那些妨碍小孩做梦的坏东西。所以想做梦，必须有人给你做后盾，能做后盾，也算一种幸福吧。

没有谁会真的等你那么久，我说过，等就是除了等你什么都不做，这样是不可能的。那些一百年一千年六年十年二十年，都是夸大，太夸张了，等你一个小时，就是这三千六百秒都在想你出现，其ta的什么都没有，可是人会吃喝拉撒，等就是从你开始等的时候，一切都没有变，才叫等。

等待并不是一件浪漫的事，你要充实自己，等再次重逢可以做ta坚实的后盾，让ta顺风顺水，大吉大利，可以像小孩子一样做梦，也可以做自己，而等待，简直somebody。

这个世界根本没有等待，只有还没遇见，还没见面，哪里来的等待，等待就是无事可做，这样，有什么值得歌颂学习的吗。somebody。

怕麻烦别人的和不怕麻烦别人的，真是没话可说。

恐惧大爆发，害怕黑夜，害怕出门，害怕接电话，害怕取快递，害怕煮饭，害怕各种APP，太可怕了，小时候不怕的现在通通还给我了。尴尬的综艺，各种各样的影视，草草草。

别人一天下班回来累得要死，还麻烦别人弄这弄那，我真的是不理解什么亲戚，什么朋友，什么邻里，什么互帮互助，简直扯淡。

吵架的时候说什么都是没用的，吵架之后说什么都是秋后算账，所以在没吵架就说了。

就人们就恋爱各种美好的幻想，真的是难以自拔。

现在有一个需要我负责的人，可能即将出现，我真的讨厌负责，就你给我东西，还要我自己去拿，又不是什么很好的关系，真的就很麻烦。

我就不知道ta来不来，顺路这件事真的很恶心，ta去拿，然后呢，ta又没拿过，而且ta要是没拿，我还的一直等着，不能想大喊大叫，呼呼大睡，就很烦。

我不知道麻烦别人干什么，搞得我好像还占你便宜了一样。送礼物不能直接送到手上的，就别瞎送，你的自我感动我真的觉得很麻烦，道义上我还不能说你错了，你tama的，烦死了，我真的很容易被打扰。

明天就母亲节了，儿童节的时候ta总是给我们钱，不多，一百，也做不了什么。然后呢，母亲节，我送ta什么ta都不满意，总是有很多话，ta要的就是让别人听ta唠叨，我不愿意，所以我就什么都不送，玛德管ta呢，也不是谁都有资格给谁送礼物的，反正我是知道了，我是每资格给ta送礼物了。爱谁谁。

杀了我，认真的吗。就是无论高矮胖瘦都不会有我想要的那个人了，所以才用好看来欺骗自己，说至少ta好看，可是好看有什么用，不爱我们还是会互相伤害，无法接受彼此的。啊。

我闻到了幸福的味道，可是我不会幸福了，我好不容易伤心，我就是要发疯。

我没有属于自己的伤心，其ta都是被世俗逼迫的，我不会平白无故的伤心，那才是我自己的伤心。