（略）

我思考着……应该没有关系，人的供应是靠血液，是依靠营养。电视里面的，想必是艺术刻画，所以才如此描绘。（笔者回忆，这一步想错了。艺术刻画是多想了一步，但没有依据。真实的依据其实是更深层次的自学，但生物课本上没有写，这不能怪生物老师她没有解读的更详细。试想，生物老师她如何会想到有这么个孩子会发生这么极端的行为？这是非常罕见的！）

我想到了爷爷，想到了家人。可他们，突然都没有了威信。我的心中更多的是对这个家的怨恨！父亲和幺叔的恶劣，奶奶的破口大骂，爷爷不懂得把钱都花在他孙子身上。

两个妹妹长大了，嫁不出去要我养，嫁了出去，等于成别人家里的人。到最后，都会舍我而去。

我，何去何从？

我的未来，我那些在课堂上的设想，统统的，像清风一样被吹走了！

（略）（姚焕霓的头脑不可谓不能思考，然而是什么原因导致他要做出如此判断：人的身体上大家都有的东西，自然是有其意义的，不能因为自己没法足够的科学理解，而就创新的认为存在多余的部分。）

我想，万一……成太监了。（这点自己还是想到了，很有可能身体会发生异变）那我岂不是真的不一样！

（问题就出现在这里，这种自以为奇货可居的兴奋劲儿当真匪夷所思！）

这种事情，全中国乃至全世界应该不会有第二个人这么做的。因为我从未听说过，而我如果做了，自己的勇气将会得到自己的肯定。万一被人知道了（想想都发毛），那也就意味着——我多么让世人们震惊，让他们惊讶！

自己要么差的不一样，要么好的不一样！（心理上的斗争当时回想起来，大致就这三点，思路至今回想起来也还是清晰的。他不是没有考虑后果，但蠢事就在诸多考虑前提下也还是做得出来。）

那天家里锯木，我躲在三楼，我拿了一把斧头……可没下得去手。

不知道是第几天，奶奶在灶房屋里烧水。阴天，我在底下拿了一根针，跑到房里，准备……它看上去很伤心，我停住了手……

（略）腹部疼痛！

我终于停手了（好难写）。

（略）

（非笔者不肯解剖自己，囿于相关规定。尽数略。）

一天过去了……我心情紧张……一天过去了……我心情更紧张。

到了第三天。晚上，我把买来的三把水果刀放在床上。细节方面我都已经想好了。从电视剧《笑傲江湖》的情节来看，不会流血不止的。（略）

我看了一会儿历史课本，然后放下了。

（略）

应该半夜了，我放下刀，接着看书。又沉沉的睡了过去，灯还开着，于是又醒了过来。这时候的心态举世无双……

房里的灯光很暗，老式的灯泡发出耀眼的光芒。被子，盖被，小桌子，旁边的书本，抽屉桌上挂着的小人儿早已取下来，后来没看见了。

外面的夜景真的很阴森，窗户那里总是有*要爬进来，以至于我不得不警惕窗外。我忍俊不禁的看着窗檐，是否有手搭在那里？

他们都在盯着我，幸灾乐祸的等着我！

架子上的书本真叫人伤心，一卷卷试卷让我心痛。我已经埋下了我的尺子，我永远忘不了它。我也忘不了它们，都在离我远去，它们的命和我一样珍贵，它们的感受存在我的心里。

我想起了母亲，她太狠心了！我想了很多很多的缘由，都搞不懂为什么她会抛下自己两个长的跟她一模一样的孩子，然后独自去了？

奶奶喊起来指望她能在乎下孙儿孙女的感受，这简直就像不可能！父亲和幺叔从来没想过以后，我在这两兄弟的眼中究竟算什么？

现在爷爷死了，他什么都没留下。三千块钱刚好为他送葬。老人一撒手，就解脱了，假使有菩萨的话会照顾老人的。

妹妹她们两个以后会怎么办？不是学文化的料，出现奇迹的可能性为零。

我现在一结果自己，就超凡脱俗。这真是勇气的证明啊！无人及此。

我猜不会流很多血，仿佛大功告成之后就将结痂。把血擦干净之后，第二天我就懒在房里休息，从此一心一意的埋头学习。多么幼稚，多么极端的想法啊！我的日子不好过，我怎会放过你们？我不能淹没自己，我注定出类拔萃。

对别人残忍对自己很珍惜，这不算好汉；既要残忍，就要把自己也放在天秤上。如此，才会领悟佳境。

啊！我怎甘平庸，而默默无闻呢？

我站直了身体……

（写这篇《回忆录》痛心疾首。有关段落尽数略）

我心里呼喊：“成功了！”

（略）

我躺在了床上，身体疼痛，“没事”，我心想。

结果，我发现血根本没有停止。越来越痛，我拉开抹布……怎么跟电视里播放的不一样？林平之他们都是自己止的血。

又过了一会儿，这根本没有停血的迹象。我身体发冷，心里越来越害怕！我为什么不想清楚……我想时间回到这种行为之前……我压住悔意……自己走的路自己走下去，自己的决定自己承受！

我躺在了椅子上，用布捂住身体。

我终于还是开了口，喊道：“爸爸！”